2011. december 21., szerda

1693 csendélet.pps, A CITROM 10 000 szer erosebb mint a KEMÓTERPIA, AZ IDŐSEBB GENERÁCIÓ EROTIKÁJA , Bethlehem.pps, Fohász a hazáért.pps, Igazságok.pps, Ne rohanj - NXPowerLite.pps, Természet Ékszerei kf.pps

Attachmentre klikkelve menti gépedre a pps.-t

Meztelen futó!..........:)))

Meztelen futó

Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt.

Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. >

-Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!

- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!

-Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- > válaszolta. > Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!

Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon!

Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi

kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált  beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.  Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.

- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.

- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.

Egy másik futó is csatlakozott.  - Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?

- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!

Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte:

- Mindig óvszert viselsz, ha futsz? 

- Nem... csak ha esik.

Megtörtént ESETEK!

> Réges-régen, a tv hős korában esténként még a nők olvastak fel esti
> mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
> pillanatban a bemondó nő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
> kollégát (Kovács P. József) kérték fel a mese mondásra.
> - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó
> - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,
> hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
> A mesélő folytatta:
> - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák szerint ekkor a
> hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
> folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
> aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
> - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
>
> Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztály kirándulás keretében viszik
> a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című
> színdarabjának előadására. Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak,
> ám a busz defektet kap és a szókimondó busz sofőrnek egy órájába telik
> kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már
> javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak
> fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel
> megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont
> ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a
> jobbágy sereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
> - Hol késtetek, Parasztok?
> Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
> - Hát lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
>
> Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
> ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy
> utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá,
> határozottan azt mondtam:
> - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
> Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva
> végigmért, majd megszólalt:
> - Csak be kell húznia a kéziféket!
>
> Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
> Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót.
> A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
> pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
> buszhoz futott...
>
> Egyik nap az iskolában egy fényképész csoport képet készített az
> osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
> vegyen a képből.
> - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
> képet és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő
> autó szerelő.
> Hátulról egy vékonyka hang:
> - És itt a tanár nő, ő meg halott.
>
> Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy
> nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a
> történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"-
> alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől
> rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt
> húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
> - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
> - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
> - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
> A fiatalember jelesre vizsgázott.
>
> Egy michigani TV állomás bemondó nője, miután mégsem esett az előző nap
> megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
> - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
> Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
> forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondó nő pedig
> a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

Maestro music.wmv




Óriási!

Egyedi hangszer.wmv




Elképesztő!

Légy szíves kapcsold be a hangszórókat! Először olvasd el ezt a kis
tájékoztatót, azután tekintsd meg a csatolt rövidfilmet!
Ez az elképesztően klassz dolog a Smithsonian Intézetnek, a világ
legnagyobb muzeológiai és kutatási komplexének lett ajándékozva. Ezt a
hihetetlen masinát közös munkával készítették a Robert M. Trammel
Zenei Konzervatórium és az Iowa-i egyetem Sharon Wick Mérnöki Kara.
Elképzelhetetlen, hogyan talál bele az összes golyó a megfelelő kúpba.
Ennek a fantasztikus gépnek a 97%-a (Iowa államból) Bancroftból, a
John Deere (híres amerikai mezőgazdasági gépgyár) Ipari és
Öntözőberendezések Gyárából érkezett. Igen, farm berendezésekből
készült!!!
A csapatnak 13029 óráig (6,26 évig) tartott összeállítani, igazítani,
kalibrálni és tuningolni, mielőtt ezt a filmet leforgathatták volna.
De amint ezt látni fogod, megérte a fáradtságot!!!
Jelenleg az egyetem Matthew Gerhard Alumni Csarnokában látható, bár a
Smithsonian tulajdonában van.

2011. november 21., hétfő

ÚJ ADÓK JANUÁR EGYTŐL

Élenjáróknak: hangadó
    Gyászolóknak: hamvadó
    Figyelmetleneknek: lankadó
    Öngyilkosjelölteknek: feladó
    Narkolepsziásoknak: szunnyadó
    Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
    Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
    Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
    Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
    Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
    Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
    Kissé sem konzervatívoknak: haladó
    Extrém stílust követőknek: sikkadó
    Divatdiktátoroknak: mérvadó
    Mosodai alkalmazottaknak: száradó
    Szakmunkásoknak: szakadó
    Örömlányoknak: lyukadó
    Szégyenlősöknek: sápadó
    Fagyizóknak: olvadó
    Szomjasoknak: tikkadó
    Horgászoknak: hal-adó
    Szülő nőknek: életadó
    Atomfizikusoknak: hasadó
    Visszafogottaknak: mértékadó
    Karosszérialakatosoknak: horpadó
    Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
    Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
    Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
    Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
    Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
    Reumás betegeknek: zsibbadó
    Pattanásos bőrűeknek: fakadó
    Orvosoknak: hála-adó
    Hívőknek: hálaadó
    Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
    Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
    Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
    Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
    Tépőzár-készítőknek: tapadó
    Rágógumizóknak: ragadó
    Félősöknek: borzadó
    Okosoknak: ötletadó
    Tipp-mixelőknek: tippadó
    Virágárusoknak: hervadó
    Felelőknek: válaszadó
    Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
    Tartozóknak: megadó
    Kölcsönzőknek: visszaadó
    Színházi öltöztetőknek: ráadó
    Szerelmeseknek: odaadó
    Nemmel válaszolóknak: tagadó
    Közösséghez tartozóknak: tag-adó
    Későn távozó vendégeknek: maradó
    Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
    Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
    Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
    Kamaszoknak: lázadó
    Betegeknek: láz-adó


2011. október 23., vasárnap

ÚJ ADÓK JANUÁR EGYTŐL

  Élenjáróknak: hangadó
    Gyászolóknak: hamvadó
    Figyelmetleneknek: lankadó
    Öngyilkosjelölteknek: feladó
    Narkolepsziásoknak: szunnyadó
    Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
    Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
    Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
    Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
    Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
    Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
    Kissé sem konzervatívoknak: haladó
    Extrém stílust követőknek: sikkadó
    Divatdiktátoroknak: mérvadó
    Mosodai alkalmazottaknak: száradó
    Szakmunkásoknak: szakadó
    Örömlányoknak: lyukadó
    Szégyenlősöknek: sápadó
    Fagyizóknak: olvadó
    Szomjasoknak: tikkadó
    Horgászoknak: hal-adó
    Szülő nőknek: életadó
    Atomfizikusoknak: hasadó
    Visszafogottaknak: mértékadó
    Karosszérialakatosoknak: horpadó
    Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
    Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
    Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
    Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
    Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
    Reumás betegeknek: zsibbadó
    Pattanásos bőrűeknek: fakadó
    Orvosoknak: hála-adó
    Hívőknek: hálaadó
    Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
    Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
    Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
    Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
    Tépőzár-készítőknek: tapadó
    Rágógumizóknak: ragadó
    Félősöknek: borzadó
    Okosoknak: ötletadó
    Tipp-mixelőknek: tippadó
    Virágárusoknak: hervadó
    Felelőknek: válaszadó
    Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
    Tartozóknak: megadó
    Kölcsönzőknek: visszaadó
    Színházi öltöztetőknek: ráadó
    Szerelmeseknek: odaadó
    Nemmel válaszolóknak: tagadó
    Közösséghez tartozóknak: tag-adó
    Későn távozó vendégeknek: maradó
    Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
    Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
    Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
    Kamaszoknak: lázadó
    Betegeknek: láz-adó


2011. szeptember 30., péntek

Kitálal a termékbemutató áldozata: alattomos trükkök - Pénzcentrum.hu

http://penzcentrum.hu/vasarlas/kitalal_a_termekbemutato_aldozata_alattomos_trukkok.1029950.html
Fogyasztóvédők arra hívják fel a figyelmet, hogy fontoljuk meg ezeket a vásárlásokat: ne 5 perc alatt döntsünk százezrekről. Ne higgyük el, hogy elszalasztjuk a soha vissza nem térő alkalmakat. Ne írjunk alá olyan szerződéseket, amelyek tartalmát nem ismerik, és ne adjuk át a legszemélyesebb dokumentumainkat.

2011. szeptember 17., szombat

Netlog | külső link

http://hu.netlog.com/go/out/url=-aHR0cDovL3d3dy5lem90ZXJpa3VzLmh1L2hpci5waHA/aWQ9NzMzNQ__
Mi a neved? Nagy névszín kalkuláció!

Ezoterikus.hu - Bella Stúdió: horoszkóp jóslás ezoterika jóslás számmisztika ezotéria feng shui sorselemzés,

http://www.ezoterikus.hu/hir.php?id=3128
Mi voltál előző életedben? Előző Élet Kalkulátor

NASA - tól kiszivárogtatott leírás: Az idő vége, nem a Világ vége

Az idők vége, nem a Világ vége...

*Az Idő vége, nem jelenti a Világ végét*, mint ahogyan hibásan értelmezték, és így közvetítette a Biblia.

A 2012-ben várt változás, teljesen megváltoztatja majd a Földön az életet és magát az emberiséget.

- A Hold létrehozza, saját légkörét, nátrium vegyületekből, mely most 6000 km2 területen terül el.

- A Mars légköre is gyorsan növekszik, mely az Observer, 1997-es meghibásodásához vezetett.

- A Föld légkörében, ma is változások történnek, a felső rétegekben, egy eddig nem létező új gáz jelent meg, - a vulkáni tevékenység 1875 óta, az 5 szőrösére nőtt.

- A Vénusz fényerőssége jelentősen megnőtt.

- A Jupiter mágneses tere, megduplázódott, a bolygó és egyik holdja közt, ionizált sugárzás tubusát észlelték.

- Az Uránusz és Neptunusz pólusai felcserélődtek, nő a mágneses erőterük és folyamatosan növekszik a

fényük.

- A Nap mágneses tere, 1901 óta 230%-al nőtt.

Szibéria Nemzeti Tudományos Akadémia jelenti, hogy ezek a Naprendszerben észlelt sokoldalú változások, a Foton Gyűrűbe való behatolásnak tulajdonítható, mely egy jóval erősebb energiájú kozmikus zóna. Ezen energiát veszi át a Nap és szórja az egész Naprendszerben. A Foton Gyűrű, több sávos fotoncsík, mely a Galaktika központjából áramlik, a Tejút spiráljait követve.

A mi naprendszerünk, ezt a Gyűrűt, 25 920 év alatt, mely periódust Galaktikus Évnek nevezünk, (Az ókoriak, Nagy Évnek hívták) kétszer keresztezi. A Foton Gyűrű, átszelése, 2000 évig tart. Úgy értékelhető, hogy a Nap már 1998 óta behatolt a Gyűrűbe és a Földre ez, 2012-re tehető. A Foton Gyűrűbe való behatolás, a Biblia által jövendölt, félelmetes spirituális változást okoz az embernek.

Feltehető, hogy azon emberek, akiket egoista viselkedés, alacsony auralüktetés jellemez, a Foton Gyűrű magas frekvenciájú sugárzását, nem tudják elviselni. Tehát, egy nagy spirituális alapokra épülő, természetes szelekció következik be.

- Minden lény, elsősorban, energiából épül fel. Az energia, információt és annak fordítottját jelenti (információ oda-vissza áramlását). Az anyagi test, más energiatestek, takarója. Természetesen az ember is, az univerzális felépítés része (több energiatestünk van: 1. fizikai test, 2. étertest vagy elektromágneses test, 3. asztráltest vagy érzelmi test, 4. mentális test, 5. kauzális test (a lélek lakhelye).

- Annak tényét, hogy ezek tiszta energiák, az idők során tett megállapítások, valamint az utóbbi két évszázad

tudományos kutatásai is alátámasztják.

- Negatív érzületek, megélések - negatív, káros, energiákat termelnek - csökkentik a frekvenciákat. A gondolatok, akár anyagiasodhatnak is. (Lásd a Montauk kísérletet) - Az érzelmek, megélések, emberi gondolatatoknak, mint minden energiának, van egy adott rezgése. Egy negatív energiának, a fejlődés egyetemes törvénye szerint, természetesen csak, alacsony rezgésszáma lehet.

A Világegyetemben *semmi sem véletlenszerű*, minden alárendelődik egy célnak, mely az élet fennmaradása és fejlődése. Az anyag önmagában nincs (csak energia van), az élet teremtésének megmagyarázhatatlan eredménye. Létezik egyetemes kémiai, fizikai, asztronómiai, de jogi törvények is. Ezek azonban nem kizárólagosak. A Világegyetem, nem a Nap Hadteste. A napirenden, a sokszínűség van.

 

*A Föld 2012-ben*

A Földön az élet radikálisan megváltozik, a Foton Gyűrűn történő áthaladás miatt. Konkrétan ez mit

jelent?

- A Foton Gyűrű, annyira óriási, hogy átszelése is, 2000 évet vesz igénybe, erős elektromágneses sugárzást bocsájt ki, a látható és a láthatatlan frekvenciákban, beleértve az X sugárzást (röntgen).

- A Gyűrű fotonjai, egy sokoldalú és sokkoló hatást fejtenek ki, a földi anyagra. Elsősorban, minden test fluoreszkálni fog, mely hatása, hogy 2000 évig, nem lesznek éjszakák! A testek által kibocsájtott fény - hőhatás nélküli, és nem lesz árnyék.

Az egész naprendszer, molekuláris, anyag struktúrája megváltozik. A foton energia megoldja, a NASA gondját, szabad és környezetkímélő energia forrásává válva. (Ahogyan azt, Tesla gondolta.)

A Föld fajsúlya fokozatosan csökken és megváltozik. Miután a Föld rezgésszintje, több ezer évig állandót jelzett, 1980-ban 7,8 Hz -ről, felgyorsult a mai, 12 Hz-re. Ez azt jelenti, hogy a rezgés frekvencia növekedés hatásaként, a nap 24 órája valójában, 16 órát jelent. Ez egyelőre elfogadható, de ez magyarázza, hogy miért nincs elégséges időnk, miért sietünk egyre jobban és miért fáradunk el.

Mi történik, a Foton Gyűrűbe való belépéskor 2012-ben, vagy más évben? - az teljesen elképzelhetetlen, hisz a teljes emberiség, egy más dimenzióba lép át.

 

Még nem tisztázott?

Pontosítva, 24 óra, effektív, 0 órát jelent, tehát a földi idő, mint olyan - megszűnik!

A baj nem jár egyedül - megváltoznak a Föld mágneses Pólusai is.

A jó jel azonban ismételten:

- Az Idő vége (maya naptár), nem a Világ vége. A pillanat viszonylagos közelségének jele, a naprendszer szélén található plazma ragyogásának 10 szeresére való növekedése.

A Napon keresztül a bolygók, ugyancsak növekvő energiát kaptak. A mayák is várható változásokról, a

félistenek üzenetét küldik:

- A teljes Naprendszer, szinkronizálódik, a Galaxissal és Világegyetemmel, a jó hatásaként,

- Átlépünk a jelen technológiából, és amit az Időről és Térről tudunk, a pénz szükséglete - eltűnik.

- Az 5.-ös Dimenzióba lépünk!

- Az emberi DNS, a jelenlegi 2 spirálról, 12 spirálra programozódik át.

Az emberi lényt illetően, a változások, hatalmasak és pozitívak. (Ami jó jel, hisz a szervezet megtisztulását jelenti). Mellékhatások, viszont fájdalmasak. így:

- migrén, fejfájás, fáradtság, szédülés, ritmuszavarok,

- megfázás jellegzetes tünetei (láz, izzadás, csontfájás) melyeket a hagyományos kezelés nem segít

- izomzat gyengülése, nehézlégzés, ok nélküli elfáradás.

- limfatikus- (nyirok), és immunrendszer változás,

- nyugtalanság, depresszió, stressz a múltba révedés

*A Foton Gyűrűbe való belépéskor egy átfogó újraharmonizálási folyamat történik, melyben a testünk saját frekvenciája a Világegyetem alapfrekvenciájára hangolódik.* *Ez az, amelyről a régi írások beszélnek.*

Az áthangolódás váratlanul érkezik, és erős lesz - azok, akik alacsony rezgésen vannak, vagy negatív beállítottságúak (rosszindulatúak, egoisták) - nem élik túl az átváltozást. (Megtisztul a Föld maga, és az emberiség is!)

A gén és DNS frekvencia az embernél, nagyon magas és finom lesz. Ezért tulajdonképpen, a fény, mely a félistenek és szentek auráját láthatóvá teszik - most az embereket is fénnyel telítik (világítani fogunk).

A "fénymunkások - a jó szándékú emberek lámpásai" - feladatuk a tanítás, felkészítés a változásra.

Dr. Berrende Fox - a vér tesztekből kimutatta, hogy 20 éve az emberek sejtszinten kezdtek változni, vannak kik, a DNS szerkezetben új láncszemeket fejlesztettek (nem mindenki!).

Az üzletben gondolkodók nyereségei:

- intuíció és paranormális teljesítőkészség fejlődése,

- az agy jelenleg 5-10 % -nyi használt területe, jelentősen megemelkedik,

- minden gyógyíthatatlan betegség (rák, AIDS is) eltűnik,

- megsokasodnak a telepatikus és bioenergiát használó terapeuták,

- (akik túlélik) megváltozik a fizikumunk és, aurába öltözünk (láthatófény veszi körül testünket).

2012 nagyon közel van, és többségünk biztosan fogja látni, e jövendölés valódiságát, vagy hamisságát.

 

De mit kell tenned? Alapvető változtatást, életedben. Tanulj meg magas frekvenciát árasztani, rezegtetni: (jóság, szeretet, harmónia, fény, megértés, együttérzés), hogy megfelelj a Föld rezgésének, mely már megkezdte az 5. dimenzió felé, a felemelkedést!

*********************

Saját megjegyzés: Nekem már nem kell tartanom attól, hogy mi lesz, de jobban érezném magamat, ha nem olvashatnék ilyenekről! Gyermekeim, Unokáim, még nem lévő Dédunokáim milyen magas frekvenciát tudnak árasztani, rezegtetni???? hogy megfeleljen a Föld rezgésének??????????????????

*********************

 


http://NASA - tól kiszivárogtatott leírás: Az idő vége, nem a Világ vége

http:// Az idő vége, nem a Világ vége

2011. szeptember 4., vasárnap

Rejtő Jenő szilánkok

Rejtő (Reich) Jenő ( Budapest , Erzsébetváros, 1905. március 29. -
 Ukrajna, Jevdokovo, 1943. január 1.)
45 regény írója, (légiós, humoros-bűnügyi, western történetek, színművek) olvasottságuk Jókai regényeivel vetekszik.
Híres figurái: Buzgó Mócsing, Piszkos Fred, Senki Alfonz, Wagner úr, Gorcsev Iván, Vanek úr

Íme néhány gyöngyszem írásaiból:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.
Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!
Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.
Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.
Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.


5 PERCES MENEDSZMENT TAFOLYAM

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
" Béla volt, a szomszéd" - válaszolja.
" Nagyszerű" - mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?"
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést."
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
" Először én! Először én!" - Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
" Most én! Most én!" - mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
" Oké, most te jössz" - mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: "Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
" Persze, miért ne?" - mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
" Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" -
sóhajt a pulyka - "de nincs annyi erőm!"
" Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?" - mondja a ló. "Tele
van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
***
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT
TANFOLYAMOT!

2011. szeptember 3., szombat

guitars.wmv




Kis aranyosak, kis gyermekek, nagy gitárral,
mosolyogva, vidáman szerepelnek. Gratula nekik!

Miért nem találok munkát?

Ilyen külsővel, igazi munkaerő benyomását kelti valamennyi!

2011. augusztus 29., hétfő

Ron Mueck.pps, In_Memoriam-Marilor_actori_ai_filmului_(01.11).pps, pítok az égben!.pps, hazassag.pps, visszavag.pps, Fiatalok.pps

                 Ron Mueck

Ausztrál szobrászművész, akinek
specialitása az emberi alakok szuper
                 élethű ábrázolása.
1958-ban Melbourne-ben született.

***********************************

Kínában a Shifou Montain örénylő sziklafalain gyalogutat
építenek városnézés céljából.
Az épülő gyalogutat több ezer méter magasan
a Shifou hegy szédítő lejtőin, Hunan
tartományban, bátor építőcsapat készíti szinte
minden biztonsági berendezés és intézkedés
nélkül.

2011. augusztus 28., vasárnap

TRUST - Town of Cochrane

http://www.muralmosaic.com/Cochrane.html
Hunyorítva nézve a legjobb!


Cochrane egy kisváros Kanadában, 24 km-re Calgary-től. Ott látni ezt a
gyönyörű falat csempékből kirakva. Mindegyik csempe más és más.
Megközelíthető, kinagyítható. Valaki összerakta és egy hihetetlenül
lenyűgöző képet alkotott belőle.A csempék mérete 30cmx30cm és
mindegyiket más művész készítette, s nincs kettő egyforma, s mégis egy
hatalmas műalkotás, művészi fal.

Kattintsatok csak a ló szemére (vagy bármely más csempére) és
meglepődtök, hogy még az is egy külön kép.

Around the World

http://alovelyworld.com/index2.html
Csodálatos program!

Az alábbi linkre kattintva bejárhatjuk az egész világot képekben.

Ha megnyitottad, katt. a színes pontok valamelyikére!

Ez is az EU

http://utolag.com/EU.htm

2011. augusztus 21., vasárnap

Tíz pont az iparművésznek!

Férfigyűlölőknek:

Hogy fejlődik egy férfi?
        - Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
         Miért nehéz egy nőnek egy szerető, kedves, türelmes, helyes, csinos férfit találnia?
        - Mert mind homokos...
         Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
        - Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
        A múltkor azt hittem, hogy két embert látok az utcán.
        De aztán rájöttem, hogy csak egy ember egy férfival.
         Miért teremtette Isten Éva előtt Ádámot?
        - Azért, hogy a nagy mű előtt legyen egy piszkozat.
         Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? - Lélegzik...
         Miben hasonlít a férfi a sörösüvegre? - Nyaktól felfelé mindkettő üres.
         Miért 'ólábúak' a férfiak?
        - Mert Isten mindent zárójelbe tett amit elrontott...
         Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
        - Mert vastagabb a mutatóujja...
         Miért jobb a férfi a majomnál?
        - Mert a majom nem tud füvet nyírni.
         Melyik az az állatfajta, amelyik reggeltől estig a legkisebbre zsugorodik össze?
        - A férj! Mert reggel: Kelj már fel te marha! Délben: Hogy zabálsz te disznó!
        Este: Lesz valami nyuszikám? Utána: Csak ennyi volt te tetű?!
        A férfi olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig túl kicsi a memóriája.
        A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell
        tenned, és mindig téved.
        A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted.
         Mi a különbség a sündisznó és a Sportkocsi között?
        - A sündisznónál a f*sz kívül van.
         Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
        - Elkezd hetente kétszer fürödni.
         Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
        - Ha nem értenek egyet velük.
        Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.
         Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
        - Mert van nekik miért.
        A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
        végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja
        őket.
        Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának, és választanod kéne, étterembe mennél, vagy moziba?
         Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? - Azt mondja a feleségem...
         
        Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
        - Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
        A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.
         Honnan tudod, hogy egy férfi tervez a jövőre?
        - Két láda sört vesz egy helyett.
         Mit ért a férfi az előjáték alatt?- Félóra könyörgést.
         Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
        - Egy, aki beszél hozzá. A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb becsavarodik.
         Mit használ a férfi habfürdőnek?
        - Egy láda sört és egy nagy tál bablevest.
         Mije nagyobb egy nemes, telivér csődörnek, mint az átlag férfinak?- Az IQ-ja.
         Miért van a férfiak péniszén lyuk?
        - Hogy oxigén mehessen az agyukba.
         Mi a különbség az elem és a férfi között? - Az elemnek van pozitív oldala.
         Mi volt az első férfi a holdon?
        - Egy helyes kezdeményezés első lépése.
         Mi a különbség egy macsek és egy férfi között?
        - Az egyik egy lusta zabagép, akinek mindegy, ki adja a kaját, a másik egy
        aranyos háziállat.
         Mi a közös a felhőkben és a férfiakban?
        - Ha elhúznak, szép napunk van.
         Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
        - Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.
        Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk: a nőt nem Ádám
        oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából. A bizonyíték: a bordái megvannak a férfinak.
         Miért van szükségünk férfiakra?- Mert a vibrátorok nem tudnak füvet nyírni.
         Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?- Szeretik az állatokat.
         Miért szebbek a nők, mint okosak?
        - Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak.
         Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
        - Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett.
         Hogy nevezik a férfit 50-es IQ-val?- Tehetséges.
         Mi a különbség a Jeti és az intelligens férfi között? - Jetit már látott valaki.
         Mi a különbség a joghurt és a férfi között? - A joghurtnak van kultúrája.
        Mi történik, ha levágják a férfi farkát:
        - A feje automatikusan átveszi az irányítást.
         

Jelek, amik arra mutatnak, hogy végérvényesen felnőttél

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei'' nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek többet''.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végig olvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
Íme még néhány bizonyíték, ami alátámasztja, hogy Te igenis
öregszel:
1. Érted a fenti szöveget, és mosolyogsz rajta...
2. Férfi vagy, és már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEM-et mondasz egy nőnek...
3. Nő vagy, és végre tudsz IGEN-t is mondani egy férfinak… és még lelkiismeret furdalásod sincs.
4. Sportolsz és ezt mindenkinek el is újságolod.
5. ''Vitaminokat'' tartasz az éjjeli szekrényedben.
6. A szüzesség már nem beszédtéma.
7. A gyerekek, akiknek nemrég még haver voltál, most azt mondják rád:
''Bácsi'' vagy "Néni"...
Még rosszabb, csókolommal köszönnek.
8. Jóval több, mint egy délelőttre van szükséged ahhoz, hogy
kiheverj
egy éjszakába nyúló bulit.
9. Zuhanyozás után Te magad teríted ki a törölköződet.
10. Zavar, ha más nyitva hagyja a fogkrémes tubust.
11. A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszerítve.
12. A 10 éves unokatesód cigit kér tőled.
13. Az unokahúgod jobban ért a számítógépekhez, mint Te.
14. Elmész strandolni, és el tudsz tölteni egy napot úgy, hogy nem mész be a vízbe.
15. A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg.
16. Mindig viszel ajándékot a szülinapokra... pont, mint amikor kicsi voltál.
17. Ha sportolsz, olyan ruhát veszel föl, ami ''eltakar'', és nem olyat, ami ''megmutat''.
18. Inkább átmész a barátodhoz, mintsem hogy órákon keresztül lógjatok a telefonon.
19. Pontosan tudod, hogy mit akarsz.
20. Miután elolvastad ezt a levelet, úgy döntesz, hogy elküldöd egy vagy több barátodnak, mert biztosan tetszeni fog Nekik is...





Daniel Gerhatz - Together.pps, Egy csokor virág.pps, A gazdám egy kretén.pps, Ejtöernyö.pps,HANGULATJAVA_TA__-_MURPHY_785.pps, Kellemes napot.pps,Kinai kozmondasok.pps Kutyuska.pps,Mars bolygó - 2011. augusztus 27.-én!.pps,Spanyol bikafuttatás.pps

Daniel F. Gerhartz (1965 Wisconsin-)
Témái idézik az időtlenséget, intimitást, 
őszinteséget, az idealizmust, fontos számára a 
teremtett világ, az emberi forma, a táj, és 
környezet, és ezek kapcsolata.

Attachmentnél klikkelj a pps. címére,
már menti is gépedre!