Hazaszeretet Fohász.pps

                                                                              Attachmentnél klikkelj a pps címére,

már menti is gépedre!

Attachment: Hazaszeretet Fohász.pps

Érdekesség ! Valódi kuriózum!

Elvis Presley jan. 8-án lett volna 76 éves. Ez a videó bemutatja , hogyan

segített nekünk , magyaroknak , 1956 -ban.

 

  <http://www.komarlaszlo.hu/video/turkalo.htm>

CÉKLA a magyar aloe vera!!

Egyébként is az a mondás járja: Isten ajándéka Magyarországnak a
cékla, vöröskáposzta, paradicsom és sárgarépa.

***********

A  cékla kiváló többek között a bőrbetegségek kezelésére, fáradtság
ellen, hólyagpanaszokra, keringési rendellenességekre, a klimax
tüneteinek enyhítésére, májpanaszok kezelésére, menstruációs
zavarokra, a nyirokrendszer zavarainak kezelésére, szempanaszokra --
mint például a szemfáradás vagy szürkehályog --, szív-, és vérnyomás
rendellenességeinek kezelésére, valamint vesepanaszokra egyaránt. A
várandósság ideje alatt is ajánlott a fogyasztása, hiszen segít a
vérképzésben.
Nyersen, reszelve vagy szeletekben
A cékla gyökere és levele egyaránt fogyasztható, sőt, mindkettő szinte
ugyanannyi hasznos tápanyagot tartalmaz. A céklalevél nem csak
egészséges, de rendkívül jól mutat a salátákban: a legtrendibb
éttermek ma előszeretettel használják a lila erezetű, élénkzöld
leveleket.
A mézédes céklagumót legjobb, ha nyersen salátaként, vagy reszelve
fogyasztod. Ha fokozni szeretnéd az ízhatást, reszelj hozzá almát vagy
körtét is, így igazán ízletes vitaminpürét kaphatsz! Ha nassolnál
valamit, rágcsálj szeletekre vágott céklát: segíti a vérképzést és
kiváló antioxidáns.

Mindegy hogyan, de fogyaszd!
Hiszen nagyon egészséges, és láthatod, hogy az elkészítésének
számtalan módja van. Használd ki a természet gyógyító ajándékait, hogy
minél kevesebb időt kellejen a betegséggel foglalkoznod!

Kedvcsináló: egy ízletes és gyorsan elkészíthető céklasaláta recept
Hozzávalók: 60 dkg cékla, 3-4 db kisebb alma, 1 vöröshagyma, 2 kanál
citromlé, 1 evőkanálnyi méz, 2 evőkanálnyi olívaolaj és egy kis só.
Így készítsd a salátát: Az alaposan megmosott céklát hámozd meg,
öblítsd le, reszeld vékonyra és tedd be egy tálba. Ezután a megmosott
és meghámozott almát és vöröshagymát is reszeld hozzá, sózd meg, add
hozzá a citromlevet, olíva olajat és a mézet. Forgasd össze alaposan
az alapanyagokat, majd hagy hűlni néhány órát. Önmagában is
fogyaszthatod, de ízletes köret lehet frissen elkészített sült mellé
is.
Bolondítsd meg egy kis sajttal: sült cékla és kecskesajt saláta


A Cékla a Magyar Aloe Vera! Fogyassz belőle minél többet! *Olcsóbb és
finomabb, mint bármelyik Patikai vitamin, vagy étrend kiegészítő!!!*

 

Viccarchívum-házasság

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a nője két perc alatt elkészül.
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: a Bíróság önvédelemre hizatkozva felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól.

A szerelem matematikája
Eszes pasi + eszes no = románc
Eszes pasi + hülye no = viszony
Hülye pasi + eszes no = házasság
Hülye pasi + hülye no = terhesség

Statisztika
Egy not addig aggaszt a jövo, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövo, amíg meg nem nosül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres az a no, aki ilyen férjet talál.

Boldogság
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy novel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni ot.

Hosszú élet
A nos férfiak tovább élnek, mint a notlenek, de szívesebben halnak meg.

Változásra való hajlandóság
Amikor egy no férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnosül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.

Vitatkozási technikák
Minden vitában a noé az utolsó szó.
Bármit is mond a férfi ezt követoen,az már egy következo vita kezdete. Alig hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...

A férj elkeseredve meséli a barátjának:
- Képzeld, mi történt ! Tegnap, amikor hazamentem, a feleségemet az  ágyban találtam egy svéddel !
- Atyaúristen ! És mit szóltál hozzá ?
- Semmit ! Hát tudok én svédül ?

A fiatalember háztűznézőbe megy:
- Uram, szeretném feleségül venni a lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én inkább a lányánál maradnék.

A férj rajtakapja a feleségét a titkárával.
- Tudtam ! Tudtam ! - sóhajt fel elkeseredve.
- Igen, drágám - mondja a feleség. - De ő még most is tud.

A férj hazarohan, kicsapódik az ajtó, és zilálva ordítja a feleségének;
- Mindent tudok!
- Akkor azt mondd meg drágám, hogy mikor volt a Rigómezei csata?!

A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...

Az áruházban megszólít a detektív egy céltalanul ténfergő férfit :
- Segíthetek, uram ?
- Kérem, én elvesztettem a feleségemet.
- Gyászruhák a második emeleten, uram !

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, s aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom: nem tetszik nekem a férje !
- Nekem sem, doktor úr, de mit csináljak ?  Olyan jó a gyerekekhez...

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed ? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak  ötven méterrel az ura mögött kell mennie !
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag !

- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül csap le a közelükben. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most már csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!

A székely  fenyegeti a fiát:
- Ha nem hagyod abba a nevetést, én hozzádvágom ezt a fejszét!
A gyerek tovább nevet...
- Fiam, mostmár tényleg hozzádvágom...
Tovább röhög a fiú.. A székely elhajítja a baltát, a fiú félrehajol, és az eszköz egyenesen az éppen belépő asszonyt fejébe fúródik. A székely megpödri a bajuszát, és szól:
- Hmmm... Igy sem rossz!

Egy hajótörött utolsó erejével kiúszik egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll melette a felesége aki rárikolt:
- Hol voltál Feri? A hajó már tegnap elsüllyedt!

- Öltözz asszony, telitalálatom van a lottón!
- De mit vegyek fel?
- Nekem mindegy, csak innen tünj el!

- Hé asszony, csinálj úgy, mint a gólya!
- Tán álljak fél lábra?
- Nem, költözz el!

Csengetnek, a férfi nyit ajtót. Az ajtóban áll a Halál és mondja:
- Az életedért jöttem!
A férfi beszól a konyhába:
- Életem , téged keresnek!

A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
- Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül ?
- Pontosan tudom, - feleli nyugodtan a férj - még mindig a Paradicsomban.

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű fiatal nő hever a homokon.
- Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg !
- Fiam, jobb ötletem van. Fogjuk meg,  vigyük haza, és  együk meg anyádat !

Frank az első randevú végén bevallja Marynek:
- Mary, te vagy a  legcsodálatosabb lány, akivel valaha is  találkoztam. Ha hozzám jössz feleségül, ígérem, a tenyeremen hordozlak majd.
- Miért, Frank, autód nincs ?

A férj megdicséri feleségét:
- Édesem, ma különösen jól  sikerült a gombapaprikás. Honann szerezted  ezt az új receptet ?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem !

Mi a hasonlóság a tájfun és a nő között?
- Amikor jön, meleg és nedves, amikor megy, viszi a házat meg a kocsit.

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a  feleségemé lett, az autó az enyém, a  vagyon pedig az ügyvédé.

- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...

- Hozzám jönnél, Mari?
- Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi?
- ...hát éppen lenne, de az illető hallani sem akar rólam...

A falusi gazda korán felkel, és az előző napon vásárolt új csizmájában anyaszült meztelenül járkál a szobában. A felesége az ágyból nézive íncselkedik:
- Hát az ott meg mért lóg kendnek?
- Nézi a csizmámat.
Mire az asszony:
- Inkább vett vóna kend egy kalapot!

-Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
-Elakadt a lélegzete.
-Na akkor ma én is berúgok!

A válások legfőbb oka a házasság.

Veszekedés közben a kiborult asszony dühösen felkiált:
-Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak, nők nélkül?
-Pontosan tudom, drágám. - feleli a férj nyugodtan - Még mindíg a Paradicsomban!

Melyik férfi nősül kétszer?
-Amelyiknek rossz a memóriája.

- Az én feleségem soha nem kér tőlem semmit.
- Ne idegeskedj, az enyém is csak parancsolgat.

- Drágám, ha megcsalsz, én azonnal elhagylak!
- Hát az igazság az, hogy nagyon fogsz hiányozni.

A labdarúgó mérközésen:
- Maga mellet van egy üres szék, kié az?
- A feleségemé, de ö nem tudott eljönni mert meghalt.
- Miért nem hozott el egy jó barátot vagy rokont?
- Mert azok mind a temetésen vannak!

Három feminista beszélget, egy amerikai, egy angol és egy orosz.
Az amerikai elmeséli:
- Én elég könnyen megneveltem a férjemet. Egyik nap megyek haza, ott áll a szobában, a kezében az inge és azt mondja:
- Nincs egy tiszta ingem! Erre azt mondom neki:
- Hát akkor mosd ki!
Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit.Negyedik nap megyek haza, hát ott áll és mossa az ingét!
Mondja az angol:
- Nálunk is hasonlóan volt. Egyik nap megyek haza, ott áll a szobában a férjem, kezében az inge és azt mondja:
- Leszakadt a gombom! Erre azt mondom neki:
- Hát akkor varrd fel!
Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, hát ott ül és varrja a gombot!
Mondja az orosz:
- Nálunk az úgy volt, hogy egyik nap megyek haza, ott áll a konyhában a férjem és azt mondja:
- Nincs kész a vacsora!
Erre azt mondom neki:
- Ha éhes vagy, csinálj magadnak!
Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, no akkor a bal szememre már láttam egy keveset!

...egy jó veszekedéshez idő kell. (BRECHT)

A házasság olyan súlyos és döntő lépés, hogy éppen félelmetes volta miatt vonzza a könnyelmű és határozatlan férfiakat. (STEVENSON)

Egy üzeti úton levő férfi hazatelefonál a családjához. A telefont a gyerek veszi fel:
- Szervusz fiam, jól vagytok?
- Igen, papa.
- Anyád, hogy van?
- Egy bácsival vannak a háloszobában, és nagyokat nyögnek.
- MICSODAAA?? Fiam, azonnal menj a dolgozószobámba. Az iroasztalfiókomban találsz egy revolvert. Menj és lődd le őket!
A srác leteszi a kagylót. Kisvártatva két pukkanás hallatszik a telefonból, majd a gyerek ismét felveszi.
- Lelőttem őket papa.
- Jól van fiam. Most menj és vidd őket ki a kertbe.
- De papa nekünk nincs is kertünk.
- Elnézést, nem Kovács lakás?

Melyik az abszolút szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
És feleség?
- Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.

Ki az abszolút lusta férj?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

Ki az abszolút hű férj?
- Aki a szeretőjét még a feleségével sem csalja meg.

Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, Jim, ez csodálatos ! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül !

A nőknek két hormonjuk van, egy serkentő, meg egy gátló. A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő meg serkenti a gátlót!

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek és este kilenckor lefekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok! De mindez rögtön megváltozik, ha kikerülök a börtönbőlŕ

Hogy hívják a vadházasságban élő férfit?
- Vadkan.

A házassagban az a jó, hogy meg lehet osztani azokat a gondokat, amelyek házasság nélkül nem is lennének.

Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férjed úton van!

A négy gyermekes családapa az utóbbi időben elutasítja a felesége közeledését, aki ezt szóvá is teszi:
– Tudod én nem akarok kínai gyereket – mentegetőzik a férj.
– Na de, hogy lenne neked kínai gyereked? – kérdi az asszony.
– Látszik, hogy nem olvasol újságot, tudhatnád, hogy a világon minden ötödik gyerek kínai.

Az öreg zsidó kérdezi a fiát, hogy kivel szeretne összeházasodni.
- Hát a Jánossal, válaszol a fiú.
- A Jánossal, - kiált fel dühösen az öreg, - hát az nem is zsidó!

-Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
A sofőr meglepődi, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó koszi alatt beszakad az úttest.
- Ki vagy Te, megmentőm?
- Hát, én vagyok az őrangyalod.
- Hol vagy most?
- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire ráförmed:
- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

Elveri a paraszt a feleségét, aki ezért feljelenti.
- Hogy merte megütni a feleségét, - kérdi a rendőr
- Hát nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Rendben akkor itt a botom, üsse maga!!!

-Elnézést, hol találok valami ajándékféleséget...
-Női kötöttáru, óra-ékszer jobbra...
-Ugyanis a feleségemnek szeretnék valami...
-Leértékelt áruk balra!

-Professzor úr. Igaz, hogy ön veri a feleségét?
-Egyáltalán nem igaz! Én csak egyetemi docens vagyok!

- Ferikém, ma van a házassági évfordulónk.
- Nembaj szivecském, holnapra elmúlik.

- Drágám, szaladj le légy szíves a boltba. - Szól a feleség a férjhez.
- De hát ilyen esőben még a kutyát sem küldik ki.
- Én sem a kutyát küldtem.

Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szerető?
- Atya isten - mondja a nagymama, odafut a szekrényhez, kinyitja és kiesik egy csontváz.

Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőd is a legjobban szeret !" Na és ezután minimum három percig rajta kell maradni !