Attachment: Advent_mindenkinek.pps
2010. november 30., kedd
2010. november 29., hétfő
Luxus replok.pps Piscina_in_Berlin.pps Portugal2009.pps Shangai113.pps
Attachment: Luxus replok.pps
Attachment: Piscina_in_Berlin.pps
Attachment: Portugal2009.pps
Attachment: Shangai113.pps
Attachment: Piscina_in_Berlin.pps
Attachment: Portugal2009.pps
Attachment: Shangai113.pps
2010. november 28., vasárnap
YouTube - HIDEG SZÉL.wmv
http://www.rtlklub.hu/dalverseny/6857_kucsera_laszlo_-_hideg_szel
Segítsünk Laci Barátunkon!.................
A "Hideg szelet" benevezte az RTL Klub Dalversenyére !
"A zeneszám videoklipje, (amit Gulyban Marika volt szíves csodálatosan elkészíteni), tehát megtalálható az "RTL Klub Dalverseny"
honlapján, a "videok" közt, ahol szavazni lehet rá.
Itt van a video linkje: http://www.rtlklub.hu/dalverseny/6857_kucsera_laszlo_-_hideg_szel
Kérlek, keresd meg a "Hideg szél" klipjét ezen a honlapon és szavazz rá!
Valamint kérlek, tudasd a PC-vel rendelkező ismerőseiddel is ezt,
hogy ők is szavazzanak.
Az a zenemű nyer a versenyen, amelyik a legtöbb szavazatot kapja,
ezért fontos a szavazás.
Köszönöm a fáradozásodat, és nagyon jó egészséget kívánok Neked !
Üdv: Kucsera László"
U.i. Nem kell keresni a Link egyből hozza a szépen elkészített és kellemes
dallammal, hanggal hallható videót!
Segítsünk Laci Barátunkon!.................
A "Hideg szelet" benevezte az RTL Klub Dalversenyére !
"A zeneszám videoklipje, (amit Gulyban Marika volt szíves csodálatosan elkészíteni), tehát megtalálható az "RTL Klub Dalverseny"
honlapján, a "videok" közt, ahol szavazni lehet rá.
Itt van a video linkje: http://www.rtlklub.hu/dalverseny/6857_kucsera_laszlo_-_hideg_szel
Kérlek, keresd meg a "Hideg szél" klipjét ezen a honlapon és szavazz rá!
Valamint kérlek, tudasd a PC-vel rendelkező ismerőseiddel is ezt,
hogy ők is szavazzanak.
Az a zenemű nyer a versenyen, amelyik a legtöbb szavazatot kapja,
ezért fontos a szavazás.
Köszönöm a fáradozásodat, és nagyon jó egészséget kívánok Neked !
Üdv: Kucsera László"
U.i. Nem kell keresni a Link egyből hozza a szépen elkészített és kellemes
dallammal, hanggal hallható videót!
Elgondolkodtató.pps Kemenynők.pps Meghívó Grill partira.pps Miguel_Graf_Maravilla_delos_Mares_Yate_original.pps WC-ul_din_Airbus_380.pps
Attachment: Elgondolkodtató.pps
Attachment: kemenynok.pps
Attachment: Meghívó Grill partira.pps
Attachment: Miguel_Graf_Maravilla_delos_Mares_Yate_original.pps
Attachment: Üveg.pps
Attachment: WC-ul_din_Airbus_380.pps
Attachment: kemenynok.pps
Attachment: Meghívó Grill partira.pps
Attachment: Miguel_Graf_Maravilla_delos_Mares_Yate_original.pps
Attachment: Üveg.pps
Attachment: WC-ul_din_Airbus_380.pps
2010. november 27., szombat
Hírtelen sült csirkemáj
Hirtelen sült csirkemáj
Hozzávalók: 60 dkg csirkemáj, 1 bögre tej, frissen őrölt fekete bors, só, kevés majoránna, 1 kanál vaj.
A csirkemájat megtisztítjuk, hártyáit eltávolítjuk, félbe vágjuk, egy tál tejben áztatjuk. Húsz perc múlva lecsöpögtetjük a májdarabokat, törött borssal megszórjuk. Serpenyőben nagy kanál vajat és egy evőkanál olajat melegítünk, beletesszük a májdarabokat és hirtelen kisütjük. Nem szabad túl sokáig sütni, mert a máj megkeményedik. Utolsó percekben majoránnát szórunk rá. Utólag sózzuk. Vajas pityókapürével tálaljuk. Igazi csemegének számít, ha savanykás meggyszószt kínálunk mellé!
2010. november 25., csütörtök
2010. november 24., szerda
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Honnan tudni,hogy magyar vagy
Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a
Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod
némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy
karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott
vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem
használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a
szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és
többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig
viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék,
túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a "rézfánfütyülő rézangyalát" valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata,
vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a
nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy
"miért?", a szüleid azt válaszolták, hogy "azért, hogy jobban tudj
fütyülni".
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez
nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva
intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről
érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon
kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek.
Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy
boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Forras:Szechenyi Ferencne
Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a
Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod
némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy
karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott
vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem
használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a
szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és
többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig
viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék,
túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a "rézfánfütyülő rézangyalát" valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata,
vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a
nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy
"miért?", a szüleid azt válaszolták, hogy "azért, hogy jobban tudj
fütyülni".
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez
nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva
intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről
érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon
kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek.
Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy
boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Forras:Szechenyi Ferencne
2010. november 23., kedd
Igazságok pps. Virágok.pps. Természet ékszerei pps. vizhordo.pps. Két magzat beszélget az anyja hasában.pps
Attachment: Igazságok pps..pps
Attachment: 1148.ppsVirágok.pps
Attachment: Természet ékszerei 8013kb.drCsA.pps
Attachment: vizhordo.pps
Attachment: Két magzat beszélget az anyja hasában.pps
Attachment: 1148.ppsVirágok.pps
Attachment: Természet ékszerei 8013kb.drCsA.pps
Attachment: vizhordo.pps
Attachment: Két magzat beszélget az anyja hasában.pps
Postások
A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?
- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!
- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?
- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!
- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
Szórakoztató megállapítások ...
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az
volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem
találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken
háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük,
inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél
éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva
sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a
szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...:))
2010. november 22., hétfő
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
A sör mire képes..! (ha kigyönyörködted magad a látványban, húzd a sört jobbra - bár megy magától is):
A sör mire képes..! (ha kigyönyörködted magad a látványban, húzd a sört jobbra - bár megy magától is):
PÁRBESZÉD
Elnök úr!
. Mondjad, Jánosom.
. Lenne rám néhány perce?
. Hát hogyne lenne, Jánosom! Te vagy a mi frakcióvezetőnk, hogy a bánatba ne lenne terád időm!
. Köszönöm, elnök úr!
. Hagyd már ezt az elnökurazást, Jánosom! Szólíts te is úgy, ahogyan a többiek.
. Köszönöm. Szóval, Viktátor...
. Viktátor? Hát ez meg mi a fene, Jánosom?
. Bocsánat, Viktort akartam mondani.
. Na, ki vele Jánosom, mi a pálya?
. A végkielégítések visszamenőleges megadóztatásáról lenne szó.
. Ez jó, Jánosom, nekem is tetszik. Láttad a kommancsok pofáját a parlamenti vita közben? Majd behaltam a röhögéstől, ahogy néztem a savanyú képüket.
. Tényleg nagyon mókás volt. Hanem lenne itt valami.
. Mondjad Jánosom, megoldjuk.
. Tegnap benn voltam az egyik kereskedelmi tévében, ott kérdezte a riporter, hogy miért éppen öt évre visszamenőleg kell a végkielégítések után adót fizetni. Amikor pedig, így a riporter, az első Orbán-kormány távozó miniszterei és államtitkárai is nagy végkielégítéseket vettek föl.
. És te? Mit mondtál annak a firkásznak Jánosom?
. Szó szerint azt, hogy senki nem tiltja meg nekik, hogy ezt visszafizessék. Én azt gondolom, hogy ez lelkiismeret kérdése is alapvetően. És, ezt mondtam a kamerák előtt, meg fogok keresni minden érintettet, és jelzem nekik, hogy a frakció álláspontja szerint ez helyes.
. Nagyon jól mondtad, Jánosom.
. Hát most itt vagyok, Viktor.
. Látom, Jánosom, hogy itt vagy. Elmondanád, hogy miben segíthetek? Tudod, sok a dolgom...
. Amikor 2002-ben távoztál a kormányfői székből...
. ... és ellenzékbe került a haza...
. ..akkor te, Viktor, 5 597 000 ezer forintot vettél fel. Ebből 3 525 000 ezret kellene visszaadni.
. Három és fél milliót? Már miért kellene visszaadnom? Az a pénz nekem járt.
. A törvény szerint, Viktor, tényleg járt. A jó erkölcs szerint viszont...
. Tudom, Jánosom, hogy mi a jó erkölcs, a Szijjártó is mindig elmondja a tévében: visszaszerezzük a pofátlanul magas végkielégítéséket. Te, Jánosom, megfigyelted, hogy milyen mulatságosan mondja ezt a Szijjártó? Tőle tudom, hogy két napig gyakorolta a tükör előtt. Először mindig elröhögte magát, de végül sikerült neki. Ügyes fiú a Péter, lehet, valamikor őt nevezem ki utódomnak...De mondd, Jánosom, miről akartál velem beszélni?
. A három és félmillióról, Viktor. Hogy vissza kellene fizetned.
. A Fletó már visszaadta a pénzt? Vagy az a másik... a Bajnai.
. Ők egy forintért voltak miniszterelnökök, Viktor.
. De végkielégítést kaptak!
. Kaptak, de nem vették föl. Továbbutalták valamilyen gyerekeket segítő alapítványnak.
. Na, és azoktól nem lehet ezt a pénzt visszavenni?
. Viktor, nem tetszene az embereknek. Éhes és beteg gyerekektől visszavenni a pénzt...
. Jó, Jánosom, de áruld már el, tulajdonképpen mit akarsz te tőlem?
. Mondtam már, Viktor. Vissza kellene fizetned a 3 és félmilliót. Tudod, a jó erkölcs, amiről mindig papolunk.
. Miből, Jánosom, mondd meg nekem, miből fizessem vissza? Nagy a család, öt gyereket kell eltartani, tavaly Anikóval Mexikóban voltunk.
. Értem, Viktor. Tehát nem fizeted vissza a három és félmilliót?
. Most nézz meg alaposan Jánosom, madár vagyok én? Tollas a hátam?
. Nem tudom Viktor, még sosem zuhanyoztunk együtt...
. Na, jól van, ezt megbeszéltük, Jánosom. Van még valami?
. Nincs más, Elnök úr. Ennyi lett volna.
. Szólíts csak nyugodtan Viktornak. Tudod, hogy nem szeretem a csendőrpertut.
2010. november 15., hétfő
2010. november 13., szombat
Akác.pps Erdő.pps Gyermekszobrok.pps Kagyló művészet.pps Növény szobrász.pps Tájképek.pps Zelk Zoltán_Csilingel a gyöngyvirág.pps
Akác.pps
5
Erdő.pps
0
mentheted gépedre a pps-t!!
Attachment: Akác.pps
Attachment: Erdő.pps
Attachment: Gyermekszobrok.pps
Attachment: Kagyló művészet.pps
Attachment: Növény szobrász.pps
Attachment: Tájképek.pps
Attachment: Zelk Zoltán_Csilingel a gyöngyvirág.pps
Attachment: Erdő.pps
Attachment: Gyermekszobrok.pps
Attachment: Kagyló művészet.pps
Attachment: Növény szobrász.pps
Attachment: Tájképek.pps
Attachment: Zelk Zoltán_Csilingel a gyöngyvirág.pps
2010. november 8., hétfő
Asztaltéma sk.
Eredeti méretet csak akkor hozza, ha Slideshow-ban nézed és mented le a képet!
Illetve ott rákattintva, beállítás asztalként úgy is jó! /nyújtás/.
***********************************
34-es sorszámtól 1200x750 px-esek, tehát normál méretű monitorhoz is jó!
2010. november 7., vasárnap
Kibédi Ervin Ahogy a napok rövidülnek pps. Isten Áldása ozs..pps. Boldogság .pps Ettől biztosan kiborulsz.doc Hogyankell.pps Infarkt és melegvíz ivása.doc .doc
Attachment: Kibédi Ervin Ahogy a napok rövidülnek....pps
Attachment: IstenÁldása ozs..pps
Attachment: Boldogság .pps
Attachment: Ettől biztosan kiborulsz.doc
Attachment: Hogyankell.pps
Attachment: Infarkt és melegvíz ivása.doc .doc
Attachment: IstenÁldása ozs..pps
Attachment: Boldogság .pps
Attachment: Ettől biztosan kiborulsz.doc
Attachment: Hogyankell.pps
Attachment: Infarkt és melegvíz ivása.doc .doc
2010. november 6., szombat
Fafaragás felsőfokon.pps Emberi kapcsolatok.pps Szép virágok.pps Kreatív fotózás.pps Szinésznő legendák.pps
http://papabeto.blogspot.com/2009/03/sucesos-de-otros-lares-37-bruno-torfs.html Attachment: Fafaragás felsőfokon.pps
Attachment: Emberi kapcsolatok.pps
Attachment: Szép virágok.pps
Attachment: Kreatív fotózás.pps
Attachment: Szinésznő legendák.pps
Attachment: Emberi kapcsolatok.pps
Attachment: Szép virágok.pps
Attachment: Kreatív fotózás.pps
Attachment: Szinésznő legendák.pps
Szandi - Horváth Éva - Popper Péter a szerelemről
http://www.youtube.com/watch?v=U9Cx0QVM4ms&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=J9NOpa0AJuM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=muavC_qoZj4&feature=related
Popper Péter ami lényeges életünkben az észrevétlenül történik,
http://www.youtube.com/watch?v=bcr3oUUz6t8&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=J9NOpa0AJuM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=muavC_qoZj4&feature=related
Popper Péter ami lényeges életünkben az észrevétlenül történik,
http://www.youtube.com/watch?v=bcr3oUUz6t8&NR=1
2010. november 4., csütörtök
Globális Falu pps._, Gondolatok pps._Jogsi pps._Magyar_autsnak_nincsen_prja.pps._Nyugdíjas pps._Szeretnk mgegyszer....pps
Attachment: Globális Falu.pps
Attachment: GONDOLATOK.pps
Attachment: Jogsi.pps
Attachment: Magyar_autsnak_nincsen_prja.pps
Attachment: nyugdijas.pps
Attachment: Szeretnk mgegyszer....pps
Attachment: GONDOLATOK.pps
Attachment: Jogsi.pps
Attachment: Magyar_autsnak_nincsen_prja.pps
Attachment: nyugdijas.pps
Attachment: Szeretnk mgegyszer....pps
2010. november 2., kedd
Női infarktus tünetei
Egy nővér szívinfarktussal kapcsolatos tapasztalataSürgősségi ápolónő vagyok és ez alábbiak a szívinfarktus legjobb leírása,
amit valaha is hallottam/olvastam. Kérlek, hogy figyelmesen olvasd el és
küldd tovább.
Nők szívinfarktusa
Én mindig is azt tapasztaltam, hogy a nőknél a szívinfarktus tünetei
mások, mint a férfiaknál, de ez a legjobb leírása a tüneteknek.
Tudtad, hogy szívinfarktus esetén nőknél nagyon ritkán fordulnak elő
olyan drámai tünetek, mint a férfiaknál? Olyan, mint a mellkasban hirtelen
jelentkező szúró fájdalom, az erős izzadás, a nyomás a mellkasban, a
hirtelen földre esés, ahogy a mozikban láttuk, ezek a férfiak jellemzői.
Az alábbiak a nőkre jellemző tünetek.
"Körülbelül 10:30-kor szívinfarktusom volt minden előzetes tünet nélkül.
Nem volt semmi előzetes trauma, ami jelezte volna, hogy mi következik be.
Kellemes meleg környezetben üldögéltem egy hideg estén, a cicámmal az
ölemben, a barátom által küldött érdekes történetet olvasva, és éppen az
járt az eszemben, hogy igen, ez az igazi élet, kellemes és meleg, ülni a
puha karosszékben a lábaimat puffon pihentetve.
Egy perccel később szörnyű gyomorfájdalmat éreztem, olyat, mint amikor
sietve bekapsz egy falat szendvicset és innod kell rá, mert úgy érzed,
hogy egy golflabdát nyeltél le és ez nagyon lassan halad lefelé a
nyelőcsöveden és ez nagyon kellemetlen. Úgy érzed, hogy nem kellett volna
lenyelni olyan gyorsan, tán jobban meg kellett volna rágni, és innod kell
rá, hogy lemenjen a falat. Ezeket a tüneteket éltem át, csak ott volt a
probléma, hogy nem ettem semmit öt óra óta.
Amikor ez az érzés alábbhagyott, akkor a gerincemen apró nyomó érzés
szaladgált végig, felgyorsulva fel-alá, amikor elérte a szegycsontomat.
Ez a furcsa érzés feljött egészen az torkon át és az állkapcsomban
kulminált.
AHA most már tudtam, hogy mi történik, mindannyian hallottunk vagy
olvastunk róla, hogy az állkapocsban érzett fájdalom a szívinfarktus első
tünete. Azt mondtam a macskámnak és magamnak "Édes Istenem azt hiszem,
szívinfarktusom van!"
Leengedtem a lábtartót, a macskát kiengedtem az ölemből, próbáltam tenni
egy lépést, de elestem. Azt gondoltam magamban, hogyha ez szívinfarktus,
akkor nem kellene egy lépést sem tennem a telefonig sem, de ha nem teszem,
akkor senki nem fogja tudni, hogy segítségre van szükségem, és lehet, hogy egy
perc múlva már nem tudok megmozdulni sem. Így óvatosan felemelkedtem és
lassan a szék karfájára támaszkodva átmentem a másik szobába és hívtam a
sürgősségi telefonszámot. Mondtam nekik, hogy úgy gondolom, hogy
szívinfarktusom, ezt azért gondolom, mert egyre erősödik a nyomó fájdalom
a szegycsontom alatt és kisugárzik az állkapcsomba. Nem voltam
hisztérikus, sem ijedt csak közöltem a tényeket. Azt mondta a mentős, hogy
azonnal küldi a rohamkocsit, és kérdezte, hogy a bejárati ajtó közel van-e
hozzám, ha igen, akkor nyissam ki az ajtót, és feküdjek le a földre olyan
helyre, ahol a mentősök azonnal meglátnak, ha bejönnek.
Én mindezt megtettem, kizártam az ajtót, lefeküdtem a földre, ezután
elvesztettem az eszméletemet. Semmire nem emlékszem, hogy a mentősök
bejöttek, megvizsgáltak, rátettek a hordágyra, hívták az ügyeletes
kardiológiát, bár egy kicsit magamhoz tértem, amikor megérkeztünk a
kardiológiára, az ápoló fölém hajolt és kérdezett valamit, valószínűleg
azt, hogy vettem-e be valamilyen gyógyszert, de nem voltam képes felfogni
a szavak értelmét, nemhogy válaszolni neki. Újra elaludtam, és nem
ébredtem fel csak azután, amikor már a kardiológus megoperált (betették a
stentet az aortámba)."
"Tudom, hogy úgy tűnik, hogy mindaz, amit elmondtam legkevesebb 20-30
percet vett igénybe, mielőtt a mentőket hívtam, pedig a valóságban ez
mindössze talán 4-5 perc volt és a mentőállomás és a kórház csak néhány
percre van tőlem, sőt a kardiológust már riasztották, tehát már várt a
kórházban, hogy újraindítsa a szívemet, amely időközben leállt, és a
stentet (értágító) behelyezze.
"Miért írtam le mindezt ilyen részletességgel? Azért, mert azt szeretném,
ha mindenki megismerné azt, amit én első kézből tapasztaltam.
1) Legyél felkészülve, hogy valami nagyon furcsa megy végig a testedben,
nem a szokásos, férfiakra jellemző tünetek, de valami megmagyarázhatatlan
érzések történnek (ez mindaddig megmagyarázhatatlan volt, amíg a
mellkasomba és az állkapcsomba fel nem ment a fájdalom). Állítólag sokkal
több nő hal meg az első és egyben utolsó szívinfarktusában, mint férfi,
mert a nők nem ismerik fel, hogy szívinfarktusuk van, és gyomorpanaszokra
gondolnak, bevesznek valami savlekötő vagy gyomorrontás elleni gyógyszert
és lefekszenek aludni, abban a reményben, hogy reggel jobban fogják
magukat érezni, csakhogy ez nem történik meg. Kedves barátnőim a ti
tüneteitek lehet, hogy nem ugyanazok lesznek, mint az enyémek, tehát én
azt javaslom, hogy mindig hívjátok az ügyeletet, ha bármi olyan
kellemetlen érzést tapasztaltok, amit azelőtt sohasem éreztetek. Sokkal
jobb, hogy esetleg feleslegesen jönnek ki, minthogy késő legyen.
2) Figyeljetek arra, hogy azt mondom, hívjátok a mentőket! És ha van rá
lehetőséged, vegyél be egy aszpirint. Az idő nagyon fontos tényező. Soha
ne próbálj kocsiba ülni és elvezetni az ügyeletre, mert saját magadra és
másokra is veszélyt jelentesz.
Azt se hagyd, hogy pánikba esett férjed vigyen az ügyeletre, mert
ahelyett, hogy az útra figyelne, azt nézi, hogy mi van veled.
Ne hívd az orvosodat, mert ő nem tudja, hol laksz, s ha mindez éjjel
történik, úgysem éred el, napközben pedig az asszisztense úgyis azt fogja
mondani, hogy hívjad a mentőket. Az orvosnak nincsenek a kocsijában azok
az életmentő eszközök, amelyekre ilyenkor szükség van. A mentőknél van
oxigén, amire neked azonnal szükséged van. Az orvosodat később
tájékoztathatják az állapotodról.
3) Ne feltételezd azt, hogy amit érzel, az nem lehet szívinfarktus, hiszen
jó a koleszterinszinted. A kutatások bizonyították, hogy a magas
koleszterinszint nem okoz szívinfarktust (hacsak nem nagyon magas és magas
vérnyomással is társul). A szívinfarktus oka a hosszan tartó stressz és a
szervezetben zajló gyulladás, amely a halálos hormonokat úgy felerősíti a
szervezetben, hogy a szívnél kulmináljanak.
Fájdalom az állkapocsban ébresztheti fel benned a gyanút!!! Legyünk
óvatosak és felkészültek. Minél többen tudunk a betegségről, annál nagyobb
az esélyünk a túlélésre.
Sorsolás.....
| Sorsolás: Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket,
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket
befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír .
Ez állt a levelekben:
"Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : " egy magyar nyugdíjas" |
2010. november 1., hétfő
Kína.pdf _ Pókerszótár.doc_ Iszik_elg_vizetPI.doc_Öregek üzenete.doc
Attachment: Kína.pdf
Attachment: Pókerszótár.doc
Attachment: Iszik_elg_vizetPI.doc
Attachment: Öregek üzenete.doc
Attachment: Pókerszótár.doc
Attachment: Iszik_elg_vizetPI.doc
Attachment: Öregek üzenete.doc
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)