Vidám vasárnapot!

Vidám vasárnapot! Fő az egészség!
Jubileumi kiadás, a 10-ik!

1) A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

2) Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor! - mondja az orvos a betegének.
- Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.
- Pontosan mit?
- Tartsuk az üveget gondosan zárva!

3) A kórházba sebesültet hoznak:
- Nős? - kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.

4) - Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha most jönne!

5) Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált ?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam !

6) Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

7) Külföldön élő cseh származású ember elmegy a szemészhez, hogy egyre rosszabbul lát. Az orvos kivetíti a falra az egyre kisebbedő betűket:
C Z W X N Q Y S T A C Z, és megkérdezi, hogy el tudja-e olvasni.
- Mi az, hogy elolvasni? Az illetőt személyesen ismerem!

8) Az orvos kérdezi a betegétől.
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, hogy miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sohasem dohányoztam.

9) Lefekszel még Arankával, Dénes ?
- Nem lehet. Az orvos eltiltotta.
- Beteg ?
- Nem, az orvos a férje...

10) Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:
- Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
- Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.

11) Két pszichiáter beszélget:
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

12) A kisváros közismert szépasszonya feldagadt arccal, szeme alatt kék-zöld foltokkal állít be az orvoshoz.
- Mi történt magával?
- Megvert a férjem.
- De hiszen úgy tudtam, hogy külföldre utazott!
- Én is…

13) A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

14) Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

15) Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? – kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

16) Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres
szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett,
letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szívet, kiveszem a
billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy
működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

17) Doktor úr! A bal fülemre alig hallok valamit!
- Sajnálom, de ez a korral jár!
- Ne próbálja bemesélni nekem, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!

18) - Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

19) Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?

20) 80 éves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Had meséljek el egy történetet! Egy szórakozott ember vadászatra puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette. - mondta az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

21) - Doktor úr, szeretném meghálálni azt, amit értem tett!
- Elnézést, uram, de nem emlékszem önre. Ön páciens, vagy örökös?

22) Az orvos behívatja a páciens feleségét.
- Sehogy sem tetszik nekem a férje – mondja a doktor.
- Nekem se tetszik, doktor úr. De olyan jó a gyerekekhez.

23) Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

24) A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.

25) A háborúban a hentes besegít az orvosnak a műtéteknél. Behoznak egy súlyos sebesültet, alig él szegény, azonnal amputálni kell a karját.
Orvos: - Vágja le a beteg bal karját!
- Nyissz!
- Mondom, a karját!
- Nyissz!
- Mondom a balt!!!!

26) Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
- Tud valamit adni csuklás ellen?
A patikus áthajol a pulton, jól hátba vágja a férfit, majd megkérdezi:
- Na, használt?
- Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és megkérdezem a feleségem.

27) Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

28) Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

29) Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

És végül nálam a csúcs:
30) Látják, kérem? – magyaráz egy röntgenfelvételt a professzor a medikusoknak.
– Ez a beteg erősen sántít, mert az egyik lába százharmincöt milliméterrel hosszabb, mint a másik. Halljam, ön mit tenne ilyen esetben? – fordul az egyik orvostanhallgatóhoz.
– én is sántítanék, professzor úr.

Volt amelyik tetszett? Melyik? Folytassuk a sorozatot, vagy elég volt ez a 10? Vidám vasárnapot!